Воскресенье, 19.11.2017, 06:41
Приветствую Вас Гость | RSS

Питомник Доберманов и
Бордер-терьеров
Орегон Ривал'c

Разное - Страница 8 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 8 из 17«126789101617»
Форум » Тестовый раздел » Тестовый форум » Разное (не о собаках)
Разное
ЭмирДата: Четверг, 10.09.2009, 14:52 | Сообщение # 106
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 145
Награды: 9
Репутация: 4
Статус: Offline
Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.

Шашлык без водки едят только собаки!!!

Никогда не женись на женщине с которой можно жить. Женись на той без которой жить нельзя.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

Кривые ноги плотнее обхватывают шею.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

То, что мы называем интуицией женщины зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

Чужая жена - всегда в экспортном исполнении.

Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная...

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж..

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.

Жить хорошо, а умереть придется.

У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.


Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
 
KoshkaaДата: Пятница, 11.09.2009, 08:15 | Сообщение # 107
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 51
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
Думаю "куча" тебе не грозит ))))
 
БулычДата: Воскресенье, 13.09.2009, 09:36 | Сообщение # 108
Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 71
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
Эмир, Шашлык без водки едят только собаки!!
может в этом причина....... smile


Я доверяю всему, кроме дурацкой человеческой натуры ©
 
ЭмирДата: Воскресенье, 13.09.2009, 15:53 | Сообщение # 109
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 145
Награды: 9
Репутация: 4
Статус: Offline
Quote (Булыч)
Думаю "куча" тебе не грозит ))))

ЖАДИНЫ...... fudge fudge


Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
 
ЭмирДата: Воскресенье, 13.09.2009, 15:54 | Сообщение # 110
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 145
Награды: 9
Репутация: 4
Статус: Offline
Quote (Булыч)
Эмир, Шашлык без водки едят только собаки!!
может в этом причина.......

Возможно.....но уже все хорошо biggrin


Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
 
БулычДата: Воскресенье, 13.09.2009, 22:09 | Сообщение # 111
Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 71
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
а вот если бы ликёрчик......... band

Я доверяю всему, кроме дурацкой человеческой натуры ©
 
AnnaShaДата: Воскресенье, 13.09.2009, 22:25 | Сообщение # 112
Подполковник
Группа: Друзья
Сообщений: 54
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
какой там ликерчик... просто беленькая хорошо дезинфицирует любой шашлык)))

Хочешь изменить мир к лучшему? Начни с себя...
 
БулычДата: Понедельник, 14.09.2009, 10:25 | Сообщение # 113
Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 71
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
Многа букв, но немного смешно:
Люк
Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины
посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Такое впечатление, что замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.

Добавлено (14.09.2009, 11:25)
---------------------------------------------
Продолжение....

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не
остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.
Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один.
Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага,
который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной
комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался , как мог увеличить дистанцию.
- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.
Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел кудо-то...
Взято тут:
http://www.nismo-club.ru/forum....y381875


Я доверяю всему, кроме дурацкой человеческой натуры ©
 
AnnaShaДата: Понедельник, 14.09.2009, 10:39 | Сообщение # 114
Подполковник
Группа: Друзья
Сообщений: 54
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
crazy crazy crazy

Хочешь изменить мир к лучшему? Начни с себя...
 
ЭмирДата: Понедельник, 14.09.2009, 12:48 | Сообщение # 115
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 145
Награды: 9
Репутация: 4
Статус: Offline
Булыч,Если меня выгонят с работы за беспрырывное хихикание,то это будет твоя вина! haha haha haha haha haha haha

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
 
БулычДата: Понедельник, 14.09.2009, 13:23 | Сообщение # 116
Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 71
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
хихиканье.....я ржал так, что жену разбудил.....

Я доверяю всему, кроме дурацкой человеческой натуры ©
 
KoshkaaДата: Понедельник, 14.09.2009, 15:21 | Сообщение # 117
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 51
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
Светлое будущее бордер терьеров biggrin
 
ЭмирДата: Понедельник, 14.09.2009, 15:40 | Сообщение # 118
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 145
Награды: 9
Репутация: 4
Статус: Offline
Koshkaa,СНИМУ ШКУРКУ!!!!(ТВОЮ) butcher dwarf

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
 
ЭмирДата: Четверг, 17.09.2009, 13:23 | Сообщение # 119
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 145
Награды: 9
Репутация: 4
Статус: Offline
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? biggrin


Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
 
БулычДата: Четверг, 17.09.2009, 15:31 | Сообщение # 120
Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 71
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
biggrin

Я доверяю всему, кроме дурацкой человеческой натуры ©
 
Форум » Тестовый раздел » Тестовый форум » Разное (не о собаках)
Страница 8 из 17«126789101617»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017