Воскресенье, 19.11.2017, 06:39
Приветствую Вас Гость | RSS

Питомник Доберманов и
Бордер-терьеров
Орегон Ривал'c

Разное - Страница 4 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 17«1234561617»
Форум » Тестовый раздел » Тестовый форум » Разное (не о собаках)
Разное
БулычДата: Пятница, 31.07.2009, 09:39 | Сообщение # 46
Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 71
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (AnnaSha)
КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?

butcher devil devil devil

Добавлено (31.07.2009, 10:39)
---------------------------------------------
Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»
письмо Безухова Наташе Ростовой

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ


Я доверяю всему, кроме дурацкой человеческой натуры ©
 
AnnaShaДата: Пятница, 31.07.2009, 14:54 | Сообщение # 47
Подполковник
Группа: Друзья
Сообщений: 54
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
Интересно, а если перечитать весь роман через строчку???? cool Надо подкинуть такую идею школьникам, тогда возможно война и мир станет любимым произведением из школьной программы)))

Хочешь изменить мир к лучшему? Начни с себя...

Сообщение отредактировал AnnaSha - Пятница, 31.07.2009, 14:54
 
longinДата: Пятница, 31.07.2009, 19:30 | Сообщение # 48
Генерал-лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 11
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Мишка возвращается!!!!!!!!!!!???????????
Вот и посмотрим кто есть кто???????????????!!!!!!!!!!
Прикрепления: 0511432.jpg(11Kb)


Тише едешь не кому не должен
Сунетесь к лучшим,умрёте всей кучей


Сообщение отредактировал longin - Пятница, 31.07.2009, 19:32
 
ЭмирДата: Пятница, 31.07.2009, 22:14 | Сообщение # 49
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 145
Награды: 9
Репутация: 4
Статус: Offline
Не Мишка,а Михаэль Шумахер! angry

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
 
AnnaShaДата: Суббота, 01.08.2009, 19:24 | Сообщение # 50
Подполковник
Группа: Друзья
Сообщений: 54
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
biggrin

Хочешь изменить мир к лучшему? Начни с себя...
 
longinДата: Воскресенье, 02.08.2009, 16:39 | Сообщение # 51
Генерал-лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 11
Награды: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (Эмир)
Не Мишка,а Михаэль Шумахер!

ну для кого то Михаэль Шумахер ,а для кого то Мишка

P.S Жаль фотки его с палками лыжными не нашёл

Тише едешь не кому не должен
Сунетесь к лучшим,умрёте всей кучей


Сообщение отредактировал longin - Воскресенье, 02.08.2009, 17:03
 
ЛюляДата: Понедельник, 03.08.2009, 00:12 | Сообщение # 52
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 11
Награды: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
biggrin

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на 10 девчонок по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он ЖЕНАТ!

Сообщение отредактировал Люля - Понедельник, 03.08.2009, 00:14
 
ЭмирДата: Понедельник, 03.08.2009, 00:17 | Сообщение # 53
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 145
Награды: 9
Репутация: 4
Статус: Offline
Quote (longin)
ну для кого то Михаэль Шумахер ,а для кого то Мишка

admin admin admin


Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
 
KoshkaaДата: Понедельник, 03.08.2009, 08:18 | Сообщение # 54
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 51
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
Люля, мой муж горит желанием на выходные как нить взять Фаню biggrin
 
ЭмирДата: Понедельник, 03.08.2009, 10:19 | Сообщение # 55
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 145
Награды: 9
Репутация: 4
Статус: Offline
А может лучше Эмира возьмете? ah angel2

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
 
KoshkaaДата: Понедельник, 03.08.2009, 12:24 | Сообщение # 56
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 51
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline
Эмир, я всеми лапами за cool Муж тоже с ним подружился biggrin Только ты же его никому не доверяешь cool
 
ЭмирДата: Среда, 05.08.2009, 13:03 | Сообщение # 57
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 145
Награды: 9
Репутация: 4
Статус: Offline
Quote (Koshkaa)
Эмир, я всеми лапами за Муж тоже с ним подружился Только ты же его никому не доверяешь

А на совсем возьмешь????? ah


Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
 
ЭмирДата: Среда, 05.08.2009, 13:05 | Сообщение # 58
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 145
Награды: 9
Репутация: 4
Статус: Offline
Особенности работы в женском коллективе ТЕКСТЫ

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю biggrin


Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
 
ЭмирДата: Среда, 05.08.2009, 13:06 | Сообщение # 59
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 145
Награды: 9
Репутация: 4
Статус: Offline
Диалоги из маршрутки... ТЕКСТЫ » ЗАБАВНЫЕ ТЕКСТЫ

Ехал как-то мой знакомый в маршрутке и наблюдал следующую картину. На останвке заходит бабушка. Садится, едет молча несколько минут, потом обращается к водителю: "Милок, у тебя конец-то сахарный?". Вся маршрутка взрывается смехом. Водитель сквозь смех отвечает: "Не знаю бабушка, я не пробовал." Оказалось, что на этом марщруте конечная остановка была Сахарный завод.

Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.

История произошла на одном из автовокзалов города Ижевска. Пригородный автобус Ижевск - Игра. Неизвестно почему, история об этом умалчивает, но водитель данного автобуса был в очень плохом настроении. И вот, когда автобус уже должен был отправиться в салон забегает запыхавшаяся бабушка и спрашивает у водителя: "Милок, а этот автобус идет в Сюмси (это село в Удмуртии)". Водитель ей отвечает: "В пи@ду он идет!!!". На что от бабушки следует новый вопрос: "А это через Сюмси?". Весь автобус до Игры просто лежал от смеха.

Еду в маршрутке. Все так тихо, мирно, спокойно.
Вдруг какой-то мужик очнулся и спрашивает:
- А мы одиннадцатую станцию еще не проехали?
- Только что, - невозмутимо отвечает водитель.
- Блин, козел безмозглый! Я же человеческим языком просил тебя высадить на одиннадцатой!
Матерясь и чертыхаясь мужик вылез из микроавтобуса.
Не прошло и трех минут, как возле водителя опять возник скандал.
Истошный женский голос причитал:
- Куда ты меня везешь?! Где твои уши?! Я тебя четвертый раз прошу, останови на Лесной! Ты уже два квартала проехал!
Обозвав водителя глухой тетерей, женщина вышла из маршрутки. В наступившей мертвой тишине раздался тихий тревожный голос. Блондинка, из тех, что фигурируют во всех анекдотах, обращалась к своему спутнику:
- Миша, предупреди водителя, что нам на конечной.

В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленьком жил и работал паренек. Работал он в автобyсном парке (водителем), а в качестве yвлечения катался на мотоцикле.
Ехал он однажды на работy - опаздывал малость и потомy торопился. Выжал из мотоцикла все, что мог и приехав на работy отметился, заскочил в автобyс и выехал на маршрyт.
Подрyлив к первой остановке открыл двери - все как полагается, но ни один человек не вошел в автобyс. Парень в недоyмении, остановка забита - yтро рабочего дня, автобyсы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами поехал к следyющей - но и там та же беда. Отъехав от третьей по счетy остановки он забеспокоился и остановив автобyс. Прошел в салон ,обошел машинy крyгом. Hо так ни чего и не найдя, протянyл рyкy к голове почесать затылок. Рyка наткнyлась на мотоциклетный шлем.

А вот ещё про маршрутные такси. У нас в Питере, на Васильевском острове, у метро. Маршруты, конечно, неизвестно куда. А там проспекты - Большой, Средний, Малый. И вот подбегает запыхавшаяся дама, и с вопросом к водителю:
- Вы по Большому или по Малому?
А водитель изображает напряженное лицо, и натужным голосом:
- По большо-о-ому!

Заходит мужик в автобус. Сел на переднее место и сидит. Шофёр увидел в зеркало, что возле него много пассажиров с детьми, и объявляет в микрофон:
- Мужчина, это места с маленькими!
Мужчина сидит. Народ смотрит в его сторону. Опять слышит в микрофон:
- Мужчина! Я же объяснил! Это места с маленькими!
Тогда пассажир, наверное будучи выпившим, кричит:
- Так что же мне из-за двух остановок, обрезать?


Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
 
KoshkaaДата: Среда, 05.08.2009, 14:41 | Сообщение # 60
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 51
Награды: 3
Репутация: 1
Статус: Offline

Добавлено (05.08.2009, 15:41)
---------------------------------------------
Записка, найденная на лобовом стекле
ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю пластиковую «сирену» вашей сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода електросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого мудака вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

 
Форум » Тестовый раздел » Тестовый форум » Разное (не о собаках)
Страница 4 из 17«1234561617»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017